Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

оля

будни работника общепоя

на джорджа я произвела впечатление тогда, когда подралась возле бара с другой невменяемой теткой из-за старенькой собачки. 

не справшивайте.

как суммировал этот опыт брайан, мой близкий друг и любитель рома, впервые в жизни растаскиваю драку двух девчонок возле бара из-за собачки, да еще и участники все трезвые.

старый черный джордж был в этой драке немножко виноват, так как это он втютюхал кому-то чужую собачку, а по голове хозява постучали мне, потому полюбить меня джорджу помогло мое обаяние и его легкое чувство вины.

если я иду по улице, то джордж кричит мне - хей, ред!

я кричу ему в ответ - хей, джордж, дарлинг. 

такие у нас позывные.

на социальной лестнице джордж стоит чуть выше бездомного: он нищий, но у него есть гос жилье, поэтому он не спит на газоне, он спит в своей постели. основной своей обязанностью джордж считает торчать на улице и всех знать. 

как объяснил мне роб, классный парень с бородой, у джоржа есть репутация: джордж пользуется неизменным уважением всех уличных ребят, наркоторговцев, барыг неизвестным, наркоманов, душевнобольных, полицейских и проч.

ко мне как раз подлетели уличные и начали кривляться, чтоб я впустила их в бар в тот момент, когда я прощалась с крисом.

кстати, про криса. 

крис - мой перый чувак на коляске в бардетке.

когда я увидела криса, то сердце мое остановилось и током по венам запульсировала единственная мысль:

что делать если он не сможет проехать к стойке? убить, чтоб он никому об этом не рассказал или провалиться сквозь землю от стыда?

Collapse )
оля

миру надо

миру надо больше женщин политиков. миру надо больше женщин во всем.

не потому что мы лучше. oh please. просто у нас больше сил.

так сложилось, что мы еще совсем недавно умеем право голоса, работать, быть бизнес леди. 

нам просто еще не так надоело. 

мы пока еще упиваемся своими правами, которые приходят вместе с ответственностью. кстати, расставлять приоритеты мы всегда умели лучше вас во все времена из-за долбаных младенцев.

как человечество, мы развиваемся очень по людоедски, то одной то другой чешуей постепенно выбираясь на солнечный берег гуманного социального устройства. до сих пор нам как человечеству не было жалко особо никого. (кажется, все еще не жалко).

огромного и угрюмого крокодила хочется поторопить за ушко, потому что чешуек становится все больше, а значит единственная путь дорожка к выживанию и процветанию вместо войн и вымирания - нон агрессия, йога, профессионализм, макраме, здравый смысл.

спонсор этого поста — чемпионат мира по футболу.

я уже уяснила, что от начала чемпионата и до его окончания мужчины мира ничего не собираются делать. они в дзене, в домике, в таком специальном месте, где вообще ничего не важно, кроме мяча и череды случайностей, которые с мячом приключатся. 

слава богу в NASA работают женщины, я боюсь как бы мальчики и там не  побросали бинокли. 

Collapse )
драсте

взорвать крота

друзья, мне тридцать три года, и все это время я жила вместе с несуществующим животным в паралельном вашему мире.

недавно, в попытках отвлечься от тщетности всего сущего, наткнулась на какую-то статью.
в статье мужчина моего возраста описывал свой страх перед дачным участком.
собственно, боялся мужчина кротов, которых придется выводить.

я понимала его как никто: в какой-то момент наши кроты пожрали петрушку, и серый купил взрывчатку.
положу ее к ним в норы, объяснил серый принцип действия, кроты взорвутся и уйдут.

ты все еще со мной, дорогой читатель?

я вцепилась серому в ноги, потом в руки, потом в горло, и запретила взрывать кротов под страхом развода.
мол, все у меня в жизни было, и только кротов я не взрывала.

так и представила - свежее калифорнийское утро, я выхожу из дома, мне приветливо светит солнышко, летают колибри, а ноги мои по колено в крови и кротах.

мужчина из статьи мыслил аналогично.

в тот момент, когда он в красках представлял похороны кротов, его сын мрачно пошутил, что хоронить их будут в баночках из под йогурта.

секундочку - удивились мы с мужчиной.

ты думаешь, что крот - размером с собаку? - уточнил сын мужчины.
ну да, ответили мы, после чего я потеряла сознание и полезла в гугл.

опытным путем выяснилось, что крот - совершенно не крот.
он не похож на крота в штанишках, не мог бы водить трактор, у него страшные лапы, зубы, и возможно, это просто такая вот крыса.

с этого момента, друзья, и началось мое приключение в кризис среднего возраста.

драсте

кулинарное

какая-то беда с этими всеми паролями.
надо уже признать, что они меня утомили и победили тем самым.

сегодня мне снились прекрасные сны, но середина была такой: украли пароли, а я ничем не могла доказать, что все эти никчемные беседные площадки - мои. я не помнила ответы ни на какие секретные вопросы, и даже город в котором вы в первый раз поцеловались, оказался не москвой.
а где, где, мучительно пыталась вспомнить и это волновало куда сильнее потерянного рая.

с паролями как - заведу один, не сохраню, забуду, поменяю, запишу, не вспомню куда записала, поменяю, запишу, найду не тот, а какой тот?

и вот с нежностью так.
поймала себя на том, что мне страшно не хватает нежности - всюду. в себе, вокруг, в книгах, в музыке.
все заполонили страсть, одиночество, замороченная любовь, холодный расчет, камни ручной работы.

недавно в разговоре с другом обсуждала христа.
в том смысле, что для меня один из самых трудных моментов в библии, - как за ним пошли рыбаки.
ты рыбаков видела, спрашивала я друга, это прожженные ребята. и прямо побросали снасти?

рыбаки вообще холоднокровные, поддержал меня друг. они осьминогов отбивают в стиральных машинках, чтоб те были мягче.

тут я как-то даже переключилась и задумалась, а сегодня мужчина принес осьминога домой. и смотрел на него и мучился и я вызвалась помочь.
в инструкции по эксплуатации сказано, что надо отрезать животному голову ниже глаз, вычистить, после чего вырвать клюв, а потом напугать осьминога, резко опустив его в кипяток.
живого? - уточнил мужчина.

для того, чтоб мясо осьминога стало нежнее, пишет тот же автор, его следует или засунуть в морозилку дня на три, или вот это - кипяток, потом отрезать, потом опять.
в конце издевательств, обещает автор, он станет нежнее тюли.

а я читала и разве что не плакала.
не знаю, плакал ли автор, когда писал все это и ел ли он свои рекомендованные блюда, но мне вдруг стало ясно -

получить нежность из этого мира можно только путем хитрых продуманных манипулитивных издевательств, и даже не знаю как закончить свою глубокую мысль, кроме того, что поживу без нее.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

оля

о бедном тунце

вообще, я моряк.

мои ладони тверды как подошва и пропитаны солью, мне не нужно иного рукопожатия, кроме морского узла, а лучшие аплодисменты - звук парусов, лопающихся от ветра.

брызги моря вместо поцелуев, пеликаны да серобокие дельфины в спутники. и еще глупого тунца, чтоб было чем отобедать.

я готов позабыть о суше, любуясь бликами на воде, но есть одна незначительная деталь, отравляющая жизнь молодому юнге и будущему пирату: укачивает.

штурман в ужасе, капитан в стельку, а юнга - в туалете.
паруса рвутся, бочки с пресной водой вываливаются за борт, жизнь кончена, и это еще половина плохой новости.

можно подумать, что меня укачивает только от качки, но это не так. меня укачивает от слов. меня укачивает от следующих слов, если быть точнее: качка, кораблик, лодочка, (корабль, лодка), катамаран, шлюпка, буксир, водоизмещение, волна, гладь, столько-то узлов в час.

от слов "да у нас никого не укачивает" и "я дам вам таблеточку" меня сразу и неудержимо рвет.

тошнота проходит только от целительного "задолбала, никуда не поплывем, довольна?"

это все была прелюдия, господа. мне просто хотелось поделиться с вами китами и сердцем. два схематически непостижимых для меня образа.

мой дед по отцу - кардиолог.
в нашей квартире в одессе изображения сердца были разбросаны всюду, а иногда валялись целые макеты.
сердце делилось на камеры, клапаны, его можно было собрать и разобрать, но меня интересовал только один аспект: чем оно болеет?
что это за болезнь такая, которая обезобразила сердце?

деда, приставала я, ну чем?
- лииизочкааа, орал деда куда-то в кухню бабушке и голос его был несчастен, лизочкаааа, чего она от меня хочет?

я хотела, чтоб деда объяснил разнообразия ради, почему сердце не похоже на сердце и кто этот обман придумал? ведь вообще не похоже, ну хоть убей.
(сердце после инфаркта тоже не похоже на сердечко из двух маленьких выгнутых дуг, я проверила)

примерно такая же история произошла в мои тридцать с китами.
вы, вообще, доктора айболита читали? а картинки смотрели? а кита видели? сплошная голова, хвост, улыбка. дени девито, по образу и подобию.

мы плыли к китам час.
час.
шестьдясят минут: десять да десять да десять да десять да еб вашу мать.
смерть была близка, печальна и качала мою голову в своих жарких ладонях.
потом откуда то был мне голос и голос сказал: твой сын наделал в памперс, и это твоя очередь менять.

и юнга встал и пошел. как лазарь, но покачиваясь. и поменял. и помыл. и проклял.
а когда юнга поднял голову, чтоб последний раз взглянуть на небо, он увидел кита.

точнее хвост.
хвост был шикарен, лют, картиночен и ничем не разочаровал.
потом высунулась голова и я подумала: это что вообще?
коряга? старая карга? садовые грабли?

это кит? вот это?
нет, ну большой, да. шикарно огромный. нет претензий к хвосту, опять же.

и только потом до меня дошло: больше всего кит похож на сердце.

Posted via LiveJournal app for iPad.

оля

чуча все

чучундра умерла.
мы сидим за столом: я, мама и папа.
нам всем жалко чучу, но мы уже выпили водки и парадигму не сломать.

хочу какое-нибудь следующее экзотическое животное, говорит мама.
к примеру, жирафа, шутит папа.
к примеру, домашнюю свинью, не шутит мама.

я согласен, отвечает папа. я очень очень согласен на свинью.
такую, воодушевляется мама, карликовую.
зачем карликовую? карликовая свинья, - это глупости, возражает папа.
почему, интересуюсь я.
потому что ее неудобно шпиговать, объясняет папа.

дальше разговор принял более менее известное русло.
мама называла животное, а папа придумывал к нему рифму.

- голую кошку!
- хреношку!
- маленькую собачку!
- хреначку!

лично я по прежнему за свинью.
оля

(no subject)

санина бабушка траванулась крутейшим коктейлем: эсенциале налапопам с водкой.
не спрашивайте.
поэтому мы уехали пораньше с дачи и у нас вышло необычное воскресенье.
зоопарк, карусели, пельмешки в чайхане номер один.
совсем взрослый сын любил немножко лису, снежного барса, волка и жирафа.
очень искал коров. не нашел, но в утешение на ручке ему нарисовали жука муму.
пельменей навернул, в ресторане не мешал, сам себя занимал и смотрел мультики.

Collapse )

а потом его покупали и непонятно, что с ним делать еще час то!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

оля

обожабное

вчера жаба пошел стоять в угол, потому что бил мать.
заметим, что мать пыталась помочь жабе вывезти его супер дупер мотоциклет из травы, но вместо благодарностей дали побои. охренел, спросила я свою маленькую двухлеточку, специальным мерзким родительским голосом. а ну иди в угол, не остановилась я. и даже тот факт, что противно заныло под ложечкой и вспомнились ободранные до мельчайших чешуек обои, прямо скажем, что еще делать в углу, меня не остановил. и он пошел, встал, надел обиду на морду, ковырял пальцами, а я млела и растекалась.

смотрите какого тома сойера вылепила, характер мерзкий, шкодный, балованый, добрый, любит котяток, щеняток, иго-го, отрывать голову креветкам. божью коровку зовет жук му-му, совершенно не торопится оформить свое журчалово в нормальную речь. все глаголы русского языка уместились для жабы в открой, сядь, иди, бегом, топ топ, бубух и бай-бай. все существительные - в дядя, тетя, мама, папа, баба, сеня, внук, сын, слон, мя-мяу, го-го, вава, бобо, жук, жаба, жимолость.

с 1-го по 7-е июля намереваюсь быть в одессе, куда приезжаю, чтоб наладить жабе и родителям быт. их бросаю, а затем вовзращаюсь под самый конец месяца. если вдруг есть желание видаться там, то дайте знать.Collapse )
оля

ночное. печальное.

вот он храпит, граждане, я знаю, что уже жаловалась и вы меня даже жалели, но храпеть-то он не перестал.
и кажду ночь я царапаю его своими когтями, чтоб он заткнул хобот. или пинаю.
если и говорю ему чего, то только "не храпи в меня, храпи в другую сторону, живодер".

т.е. как бы я о чем? я о том, что этап ласкового воркования и сонных объятий мы уже прошли, и возвращаться назад не намерены. отношения должны развиваться вперед.

ну вот что-то же мне мешает сказать ему, знаешь что, милый, а теперь мы будем спать в разных комнатах.
я, к примеру, останусь в нашей уютной спаленке, а ты вали в кабинет, там диван раскладывается.
может быть то, что в ответ я услышу встречное предложение. 
в конце концов, это же я страдаю от бессонницы, а у него всего-навсего ноги исцарапаны и сам весь в синяках.
оля

пуэрта валярта

дело было в декабре. в декабре, товарщи декабристы, в пуэрте навалярте плюс тридцать градусов прописью и представляет она из себя вполне приятный туристический валяк.
мы сняли кондо на фиг знает каком этаже и полетели с девочками отдыхать, прихватив младенцев.
конечно, если бы можно было бы младенцев оставить папашам и поехать просто девочками, то мы бы ух зажгли, но такой опции не имелось.
зато первую неделю проживания без мужчин (жаба не в счет, хотя он знает слово сиськи), был девачковый рай.
ходили весь день нечесаные, неприбранные, в чем мать родила: купальнике и шляпе.

в центре городка насыпали кофешек, магазинов с ерундой, аптек и красивых мексиканских рабочих.
бары на очень хорошем уровне, с живой музыкой и сигарами.
эх, вылетело из головы название кубинского клуба, куда нас отправил джо кинг караска.

знаете такого музыканта? да вы что, темень! мы тоже не знали, что он был суперзвезда еще буквально каких-то тридцать лет тому назад, пока не забрели к нему в ресторан. теперь мы все знаем про такого выдающегося музыканта и даже имеем три, а то и шесть дисков с его выдающейся музыкой.

он, кстати, весной или летом в питер едет. с гастролью. я серьезно, вы чего, таким не шутят.

океан в пуэрте теплый, но волнистый и периодически мутный. правда, натата купалась в нем каждый день, наш герой.
цены на еду в пуэрте очень хорошенькие. ну, как и всюду в мексике.
да и жилье можно подобрать на любой кошелек и вкус.
а вот билеты то да, но а куда, кроме египта, нет?

под кат положу фоточки. постараюсь их как нибудь смешно подписать, чтоб вы на меня не так сильно злились за трафик. фоточек всего сорок. и это я еще не отыскала в недрах компа плавания с дельфинами!

Collapse )

ударно отдохнули.

Posted via LiveJournal app for iPad.