Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

оля

про панические атаки

разговаривала с человеком по одному там поводу, похвалила человека за то, что человек - не паникер. в действительно страшной, сложной, угрожающей жизни ситуации, повел себя как мне кажется тактически очень верно.

в ответ на это, человек признался, что слышать про себя "не паникер" - удивительно, так как подвержен паническим атакам. 

про панические атаки замолвим мы слово, подумала я, возвращаясь мысленно к этому разговору снова и снова. 

по паническим атакам - я себе эксперт. 

мои панические атаки начались рано, не будем пугать мамочку.

легкая тошнота, внутреннее дребезжание, навязчивая убыстряющаяся музыка в голове. (менять мелодию, кстати, можно, но приятнее не становится).

в детстве помогало кого-нибудь разбудить, а в отрочестве — никого не видеть и ни с кем не разговаривать. само пройдет. 

самая запоминающаяся — первая, потому что это тот самый раз, когда кажется, что она (оно! вот это!) никогда не кончится. 

(в детстве все вообще на порядок страшнее, так как у многих ощущений нет слов, не названий, а только какое-то страшное нечто.)

мой личный катарсис наступил уже во взрослом возрасте, когда помимо панической атаки пришел еще более страшный ужас, а что же может быть страшнее.

страшнее панической атаки только осознание неотвратимого конф кола во время панической атаки.  

_

если меня спросят, хотелось ли мне когда нибудь умереть, я наверное тоскливо припомню этот случай, когда внезапно пришла паническая атака, а надо бы бодренько поработать. 

Collapse )
оля

о мудрости лытдыбр

надо сказать, что решить проблему с помощью совета бармена раньше не казалось мне такой уж нелепой мыслью. 

сейчас, когда мы плотнее вошли в жизнь друг друга, я бы предложила молодой себе не действовать сразу же сгоряча в соответствии, а переспать с советом. 

прихожу я как-то к своим, а они в депрессии. 

да, все. 

каждого кто-то бросила, завертела, уплыло, кончились деньги внезапно, вместе с деньгами как водится кончилась жизнь.

да вы что, говорю я им, да вы у меня ого-го, да любая девушка тендерлойна будет просто счастлива, отставить кислые мины, идти работать, а сама при этом понимаю, что на меня попрежнему глядят три грустных лосяры. представляю себе их советы посетителям в ту смену. 

_

пользовались вполне внезапно с девочками #намсорок в такси по прилету в тбилиси.

значит так, сказал таксист специальным радушным голосом, какие вам подсказать музеи и памятные места?

никаких, ответила я за всех, никаких не надо подсказывать музеев, в конце концов #намсорок, мы уже можем себе позволить просто приехать жрать;

и вот внезапно, откуда не ждали: вчера хотела выгулять любимую юбку, недавно купленную, а она как возьми и как врежешься в меня в районе розового пуза.

я говорю внутренней юбке — ты с ума сошла? ты меня в зеркало видела? афродита! 

вот на зеркало меня и натягивай, пожала внутренними плечами внутренняя юбка и была такова.

я еще немножко в ней пострадала, а потом пошла и поменяла на удобные брюки, которые нигде не давят, потому что #намсорок, мы больше не хотим страдать.

Collapse )
оля

лытдыбр (gotchya)

когда юлианна приходит забирать санечку из лагеря, то вожатые машут руками, мол тут тут, сюда сюда, а санечка скачет рядом козлом и дудит во все горны.

сегодня санечка проснулся радостный и воскликнул:  мокрая пятница, я беру водяное оружие! (представляю с какой мыслью проснулись вожатые.)

вчера рядом с лагерем проходил частный эвент и жарили хот доги. саня пошел прямиком к повару и спросил нельзя ли ему хот-дог. прости, друг, извинился повар, это частный эвент гугла и фейсбука.

я все понимаю, ответил санечка, мне за деньги. 

_

я (в очередной раз) потеряла машину на парковке и в отчаянной попытке хоть как-то ее найти, позвонила жене м, который мне эту машину продал. женя, а нельзя ли дистанционно активировать какую-нибудь кнопку сос, чтоб машина дала о себе знать, спросила я его.

надеюсь ты не пешком задаешь мне этот вопрос, мудро поинтересовался женя в ответ.

я перезвонила ему через час признаться, что машину нашла, ура. 

следующая твоя машина будет ярко желтая, предупредил женя, так и знай. никакой темно-серый асфальт тебе просто нельзя доверить.

-

даю котенку банку консервов, он съедает ее. даю еще — съедает еще.

вообще, я теперь на него смотрю как на шесть ушастых консервных банок в день, которые когда не жрут, то ищут, чтоб еще сожрать.

но очень миленький, не отнять.

_

Collapse )
драсте

Один день из жизни больного лейкозом

Оригинал взят у e_lyamin в Один день из жизни больного лейкозом
Всем привет! Меня зовут Женя, мне 15 лет. Вообще-то я из Курска, но вот уже несколько месяцев я лечусь от лейкоза в Москве в ФНКЦ им. Рогачева. Когда долго лежишь в больнице, кажется, что все дни одинаковые. Отличается только картинка за окном и состояние здоровья. Но я вовсе не собираюсь тут жаловаться, а наоборот хочу поделиться своим хорошим днем. Итак, смотрите мой день 21 декабря 2012.
заглавная 800х600


Collapse )
оля

через запятую

глупо поздравлять саму себя, но еще глупее делать вид, будто мой день рождения меня не волнует.
это был сложный год, друзья.
потеряла несколько близких мне людей и неизвестно свидимся ли, мы сделали фонд, саня научился говорить "круто!", получила себе мопед, научилась легко переносить трансатлантические перелеты и любить на расстоянии, не перестала себя удивлять и по прежнему самым большим удовольствием является роскошь человеческого общения.

не придумала сегодня ничего лучше, чем сигануть в бассеин в диминой майке, держа женю за одну руку и натату за другую.

и это было круто!

Collapse )

вообще, в жизни мы симпатичнее.
оля

бумажные письма ляле

любимый лалипопс, у меня в жизни происходят события, чувства, радости, и я все время хватаюсь за трубку, чтоб тебе позвонить.
в моем навигаторе вбит твой адрес, а недавно я попала в ресторан "аля луизиана и новый орлеан", где проходила, прямо скажем, туса.
ляля, буквально один красивый мужчина и штуки три красивых женщин. разумеется, толпа народу.
и я стояла, улыбалась, кокетничала с лучшими из них, а думала только о том, что именно в этом ресторане заказывала  последние в твоей жизни морепродукты.
те самые, которых ты еще смогла захотеть.

и до сих пор хвалю себя, что нагуглила этот ресторан, смоталась и взяла еду на вынос, а потом мы сидели втроем с золотой ольгой, и уминали вкусное.
через неделю тебя не стало.

но ты повсюду.
жаба запихивает машики в китайскую вазу, которую ты подарила, я ношу твой шарф и твои кофты, периодически просматриваю твои фотографии и читаю твои письма.

нет, сегодня не сорок дней, или сорок?
и не особенная дата.
просто ты, как всегда, мне очень нужна, и смириться с твоим отсутствием в такие дни тяжелее обычного.

я все вспоминаю то дерево, что росло возле твоей квартиры - ляля, как оно называется? рыжик, сейчас вспомню. о, оно называется ммм мебель!

как мы пили вино, неспешно курили и я ругала тебя за то, что ты скрывала от меня диагноз.
и как же ты предполагала выкрутиться, спрашивала я.
а никак, отвечала ты, затягиваясь.
я просто думала, что буду читать твой журнал, покуда будут силы, а потом просто перестану.

не знаю, читаешь ли ты оттуда, но писать перестать не могу.
оля

про главные пересадки


 

Collapse )

ВАЖНЫЙ UPDATE:
По моей просьбе Артур позвонил маме Никиты, чтоб выяснить каковы именно медицинские показания к трансплантации в Германии.
Друзья, их нет.
Просто мальчик всю жизнь болеет и мама не хочет оперировать его у нас.

Чисто по человечески я ее понимаю, но как фандрейзер - прекращаю делать что-либо для сбора денег.

Дело в том, что ни вы (ни я) не должны платить за страхи. У нас хорошие врачи и хирурги, кто бы что не говорил. Простите, что я не проверила информацию сразу - это больше не повторится.

Я просто отвыкла от непроверенных данных, это моя вина.

В том случае, если мама Никиты передумает и захочет проводить трансплантацию у нас, но им будет не хватать денежных средств, мы возобновим сбор.

У меня такая ситуация в первый раз, прошу проявить некоторое понимание и снисходительность. По возможности.

оля

о спорт,

будь ты проклят.

нет-нет, я не истерю, просто задумалась. 

вот пришла на аква-аэробику, да? надеялась, что будет томно, я как-то их смотрела с суши, казалось будто они там в своей воде издеваются над самой идеей спорта, смешно дрыгая конечностями и булькая пузырьками.

девачки, сказала люба, а давайте разминаться. ну-ну, подумала я в усы, а люба продолжила: шесть бассейнов мне туда-обратно, пожалуйста. дура штоле ого, пригорюнилась я, после чего всю тренировку попеременно сдыхала то на правом, то на левом бережке.

отзанимавшись, переоделась и пошла к гардеробу. тут все ясно, а дальше следите за руками. приехав домой, я сообразила, что сумки спортивно-инвентарной, у меня с собой нет.
я ее выбросила.
где, как, и почему мое подсознание простое как лобзик? даже не кокетничая, намекает на то, что аква-аэробика ему не уперлась.

к сожалению счастью, мою сумку обнаружили. я ее незатейливо оставила возле ресепшн.

как, КАК можно "не заметить" огромную красную сумку адидас, если ты с нею явилась, а уходишь без нее?

я еще хотела сказать пару слов про любу, тренершу.
знаете, есть женщины, принадлежащие к породе говорящих рельс. такие они вытянутые, худые и бывают всего двух видов - красивые и страшные.
никаких тебе промежутков или компромиссов.

к примеру, у одного серегиного приятеля есть жена.
я ее иначе чем страшной говорящей рельсой не называю с самого начала нашего знакомства. от нее даже пахнет чем-то железнодорожным.

а у другого приятеля тоже жена - говорящая рельса - очень приятная барышня. ( на самом деле ее не существует, я просто специально запутываю следы, вдруг та, первая, меня читает)

так вот, что я вам, люба - вообще самая красивая из всех говорящих рельс, мною виденных, обещала горы.
и даже снилась сегодня (привет, мари)
оля

(no subject)

когда тринадцать лет, то очень важно сидеть в комнате и читать, а потом услышать звонок в дверь.
папа откроет, после чего широкими шагами к тебе: антон пришел, гулять зовет, пойдешь?
пойду ли я, господи, какой вопрос глупый, если я только этого и жду целыми днями.
если у меня в тринадцать лет - первая любовь.

я попала в аварию совершенно случайно, мы ехали в парк горького праздновать мой день рождения, тот самый тринадцатый. встречная ли машина или дядя боря проехал на красный, только потом удар и много всяких картинок.
вот папа берет меня на руки и куда-то бежит. мы внутри какого-то здания, но оно совершенно пустое, после чего картинка меняется, я в карете скорой помощи и могу смотреть только прямо на жухлую марлевую занавесочку.
ого, думаю, вот это приключение. теперь всем меня будет жалко в классе, стану как королева.

сказали, что надо месяц лежать, так как сотрясение мозга. это была первая новость, от которой зашлась в рыданиях. мне не хотелось лежать. 
во дворе давали золотую осень и как же там без меня моя дворовая команда: санча, ленча, тончо, динча. и я, соответственно, ольча.
второй раз рыдала тогда, когда врач сообщил о загадочном смещении позвонка, который страшно опасен тем, что я потеряю способность ходить. (возможно, что про потерю ходибельной способности я все придумала и наврала ровно в ту секунду, как услышала о смещении позвонка. теперь не проверить)

спустя три недели за мной зашел антон. пойдешь гулять?, спросил папа у моей убегающей спины.
как сейчас помню, мы стояли и смотрели будто в глаза, но некоторые сложности, мешающие поцеловаться как в кино, присутствовали.
во-первых, к антоновым тринадцати годам рост  составлял 1,87, а мой рост, разумеется, в тринадцать лет не достиг своей максимальной отметки и равнялся  1,50 (против нынешних 1,57)

а еще у меня на глазах были мамины солнцезащитные очки, а под глазами - дикие синяки.
сними, ну, попросил антон.
брось, нет, ответила я.
я по глазам твоим соскучился, сообщил антон.
ну, сняла очки, что.

а еще вот помню, как валялась в ванной, зажимая ухом телефонную трубку. из трубки доносилось: если ты от меня уйдешь, то я не знаю, что с собой сделаю. ну антон, говорю, ну куда я от тебя уйду. в конце концов, мне уже четырнадцать. четыре года всего подождать и поженимся, не проблема.
ты можешь без меня жить, упрекала трубка.
я в это время прилаживала на лоб кусок пены, пытаясь представить себя одновременно с челкой и в фате.
челка мне совершенно не шла, а фата таяла с тихим треском. на меня из зеркала смотрела я, уже всю жизнь прожившая и все познавшая, разумеется.
что ты, отвечала я. мы с тобой с десяти лет вместе. я давно уже никого кроме тебя не люблю. я никогда никого кроме тебя не любила. не представляю, как вообще можно любить кого-то еще.
_

мы расстались, когда нам было пятнадцать. у антона появилась наташа, которая была с ним близка. с ней было можно, а со мной нет, поэтому выбор сделался скоро.
мы продолжили ходить в гости. антон приходил с наташей ко мне на кухню, пил чай с мамой и ждал, когда же я вернусь из клуба. 
я приходила к ним в гости, они же даже начали жить вместе, благо было где, на день всех влюбленных, и наташа жарила вкусное мясо, а антон потом долго еще не ложился спать, объясняя мне как работает интернет и придумывая ник.
_

ты еще женился потом, правда, не на наташе. ты еще даже отвозил меня в аэропорт домодедово, а потом в шереметьево, а потом на вокзал, так как в предыдущие два аэропорта мы опоздали из-за пробок и мне пришлось ехать на поезде.

ты еще предложил мне стать твоей любовницей при прощании, а я ответила, что слишком тебя люблю, чтоб становиться любовницей, и что тебе я могу стать только женой. и это, разумеется, была полнейшая неправда. просто ты потратил на меня такую кучу времени, что язык не повернулся ответить честно.
_

стояло жаркое лето, мне было тринадцать, мы сидели с тобой на втором этаже на даче, высунув ноги в окно, и трещали.
мне иногда кажется, говорил ты, что я - сосуд. и вот стеклодув решает выдуть такой сосуд, который бы стал самым тонким и самым прозрачным, но только не хрупким, нет.
а мне, ответила я, иногда кажется, будто я - стеклодув. 
  
оля

плачь славянки

хочется поменять тело. не похудеть или поправиться, а полностью.
проснуться утром и тереть чужие глаза чужими ладошами. прислушиваться к чужому запаху.
целовать чужими губами.

у меня нет кризиса, у меня просто аллергия на зеркало.
мне очень нравится быть рыжей, но так уже продолжается двадцать пять шесть лет подряд, и утомило.

мне бы хотелось стать брюнеткой с тонкими чертами лица. с такой вот попой как у парикмахера лены в рамсторе.
когда лена садится на пуф, чтобы передохнуть, у меня случается горе. ее попа - это то, ради чего я хожу в эту долбанную albany.

мне хотелось бы побыть недельку блондинкой. голубоглазой, с хрустящими волосами цвета сена-соломы. недельку, и больше никогда.

мне бы хотелось другие ноги. пожалуй, ногами бы можно и ограничиться. длинными, с красивыми плотными икрами и высоким подъемом. плевать на обувь.

возможно, вы скажете, что я просто обиделась на штаны, которые, при всем их замечательном размере, надо бы укоротить. а укорачивать нельзя, там такая штучка идет внизу, весь цимес в ней.

возможно, вы даже будете правы.
просто надоело, надоело до тоски быть мелкой рыжей девочкой.

я купила прекрасные красные атласные босоноги на шпильке, что твои ходули. не представляю как в них ходить, и, главное, куда. они же намекают на распутный образ жизни, а у меня теперь имидж домашенки.
уйду в ночь, сверну шею.
ну и лето.